По-русски
Українською
Погода:
  • Курси валют: USD 11.5   EUR 15.7
  • Пальне: A92 10.53   A95 10.90   ДП 9.74

Leopolis Grand Prix
27-29 червня у Львові відбудеться найбільша автомобільна подія України та Центральної Європи.
svoboda: архів
Виберіть проміжок часу, за який Ви хочете подивитись записи в блогах

Хмара тегів
AutoTravel у соціальних мережах


Свой первый холодильник мы с женой купили в магазине Комплект, находится в Одессе, нам понравился этот магазин.

В онлайн магазине оборудоваия stocktools.ru есть все. От ручного инструмента, до мощных лодочных моторов.

Самостоятельное путешествие в Марокко

26 жовтня 2014, 10:48

Билет в Марокко я покупал спонтанно — находясь в недельной депрессии. Забегая вперед скажу что последствия этого поступка я окончательно осознал только на площади Медины в Касабланке, но это потом. Летаю я нечасто, а поэтому покупка электронного билета была опять процедурой приятной. Читать про Марокко не стал принципиально :) Русские — народ настолько разнообразный, что либо читать все, либо ничего. Летел Эмирэйтсами, через Дубаи (так дешевле). От горячо любимого мною Домодедова до города–аэропорта Дубаи шесть с половиной часов комфортного перелета.
Для тех, кто курит: работники «информэйшн деска» все, как один будут отправлять Вас в, якобы одну курилку. Она находится в начале Теринала 1. Не верьте — курилок там навалом! Не поленитесь прогуляться и Вы найдете вполне себе комфортные курилки, иначе задохнетесь в «той самой — одной единственной»
Аэропорт Дубаи — все для людей! Можно не заморачиваясь спать на коврах.
Кто по романтичнее может понаблюдать как опадает лист.
На то, чтобы выкурить сигарету ушло почти сорок минут. Дубайская курилка это небольшая комната, без вентиляции, двери которой открытыми держать нельзя. Представьте себе как туда набит народ со всего света. Японцы, китайцы, арабы, хохлы и русские казахи и французы в одной газовой камере. Смотрители аэропорта очень гневно кричат, когда видят, что кто–нибудь пытается жульничать и курить снаружи.
За оставшиеся двадцать минут толком успел рассмотреть только вот это семейство.
За детьми «ходят» две девушки, их нетрудно рассмотреть на заднем плане. За все время пока я наблюдал за ними никто из нянек не присел рядом с родителями. Зато дети никаких должностных преград не ощущали — одинаково играли со всеми. Очень веселые детишки — девочка все время пыталась стянуть украшение с мамы (а столько драгоценностей я видел, пожалуй только в магазине) а пацаненок все норовил отвлеч папу от телефонных разговоров. Примечательно, что тяжелые сумки понесли именно «хозяева», а детей на руки взяли няни.

Касабланка.

Аэропорт Касабланки место шумное, но успокаивающее. Чито, уютно и кофе… Марокканцы кофеманы, а поэтому его и в аэропортах дофига, ну то есть везде. Но для того, чтобы выпить кофейку и покурить нужно поменять деньги.
Марокко живет ориентируясь на евро. Если думаете в какой валюте везти туда свои гроши, то выбирайте именно евро — их гораздо проще поменять. В момент моего трипа 10 дирамов равнялось одному евро.
Из десяти обменных пунктов, только в одном у меня приняли доллары. Понять логику я так и не смог: то есть какая им разница, я же не покупаю доллары, а продаю. Ну да ладно. Следующая проблема — марокканцы—франкофоны а я нет :) То, что в ОАЭ произносил как «Смокинг эриа» в марокканском аэропорту тупо показывал. Приятная после ОАЭ новость — курить можно в любом кафе. За кофе в аэропорту сняли 12 дирамов, типа 1 евро. Когда перелет окончательно «отпустил», я вдруг понял, что не знаю куда ехать. Помогли молодые немцы и даже сфоткали меня, уставшего.
Ребята подсказали, что до самой Касабланки ходит электричка. Достаточно комфортабельный вагон и дружелюбные марокканцы. Тут один из них возьми да и чихни. Пожелал ему крепкого здоровья и завел непринужденный разговор, благо дядя говорил на английском.
объяснил ему, что у меня с собой спальный мешок и гостиницы снимать не хочу. Дядя воодушевился и рассказал мне про кемпинг, прямо в самой Касабланке и откланялся. Приехав в город решил с таксистами пока не разговаривать — опять пил кофе.
Сам по себе марокканский кофе, вот так на улице ничем особенным похвастать не может. НО!!! Отдельная песня добавляемое в него молоко. Это прям, тот самый напиток, который когда–то, наверное каждый из нас пил в детстве, короче не то фуфло, которое продается у нас в магазинах.
Обратите внимание на стакан воды, который стоит на столе — так везде. Воду приносят вместе с кофе. Можно попросить и просто стакан воды, бесплатно. Имейте ввиду — эта вода из под крана и чистотой особенной не отличается. По чести сказать я ее пил всегда и ни разу ничего со мной не произошло :)
В сам город въезжал на такси — это вообще самый популярный вид транспорта. На фото две такие красненькие машинки «Petit Taxi».
Таксисты народ ушлый а поэтому нужно:

a) надавить на водителя, попросив включить счетчик.

б) договориться о цене сразу.

Я выбрал второй вариант — торговаться я люблю :) Толстый и хитрый марокканский бомбила посадил со мой вместе интеллигентского задохлика. Этот был переводчиком. Уже через пять минут меня привезли к огромным и давно заброшенным воротам. Кемпинг закрыли городские власти. Как мне потом объясняли попутчики в пустыне — кемпинги считаются рассадником нежелательных явлений! После долгих объяснений через переводчика понял, что кемпинг вынесли за черту города, а это 20 КМ и 100 дирамов по версии водителя–булочки. Я его отпустил, а сам просто двинул по улице в надежде найти копа.
Для меня до сих пор загадка марокканские взгляды. Борода им моя что ли не по нраву была:) А вот это, кстати самое–пресамое средство передвижения. Марокко без велотырчиков как итальянский мафиози без приставки «дон». На этом ездят все, от пенсионерок, до студенток медрессе, многие сидят боком. А утром, когда прохладно вся страна водит тырчик одной рукой. Зрелище скажу я вам!
Дошел до копа. Нифигушечки он не говорит на английском — сплошное «Мусьё» да «Пардоне». Посмеялись каждый о своем да и разошлись. Только минут через 15 я понял причину свалившейся на меня легкости. Я аж чуть не бросился на ближайшую витрину — свой фотоаппарат с широким углом я оставил на бардачке полицейского мотоцикла!!! «Блядь» — подумал я! «Вернется еще» — подумал коп. Как вы понимаете фотик лежал на том же месте, но…
Копик не пошел искать меня. Из всей его франкоречи я понял, что он видел, как я оставил фотик, но так и не въехал почему меня не окликнули. Может я слишком быстро удалился?!

Опять сел пить кофе и искать англоговорящего.
Я не из стеснительных, поэтому спрашивал каждого встречного — «ду ю спик инглиш?». Через пол–часа нашелся не просто «спикинглиш», а чувак, который учился в Питере. Фоткаться он почему–то отказался, зато провел меня в свой магазин всякой сотовой фигни.
Господа, для владения симкой вам естессно понадобится паспорт. Но, постарайтесь класть на счет больше 50 дирамов. Я уж не знаю почему, но фишка у них такая: кладешь 20 дирамов, и у тебя на счету 20. Кладешь 50 и у тебя на счету 100. Кароче любая сумма свыше 50 удваивается. О как.
Переночевать он предложил в Медине — это старая часть города (любого города) обнесенная стеной. Там за стенами Медины все дешевле. Проезд на автобусе стоит 1 дирам, но я выбрал 10 и на такси. Таксисты подсаживают всех, лишь бы было место в машине и было по пути. Очередной водила был чуваком хорошим. Не просто довез меня до старого города, но и показал самую дешевую гостиницу. Дал напутствие: «Нормальная цена — 90 дирамов за ночь. Можно торговаться.» Пытался даже дать сдачу с моей «десятки». Таких душевных таксистов я больше не встречал.
Через 5 минут я был на ресепшене третьей по счету гостиницы. Только здесь я смог договориться — 60 дирамов за ночь.

Вписался, оплатил, поднялся в номера.
ВНИМАНИЕ!!! Вот какая хитрость. Хорошая, на мой взгляд гостиница — это не значит навороченная вывеска. Во всех, я настаиваю, во всех гостиницах, где я спал были офигенные номера. Постель пахла отдушками и все такое. И везде вывеска была размером с ватман — не стесняйтесь, видите «Hotel какой–то–там» смело заходите (поднимайтесь по лестнице на четвертый этаж, спускайтесь в подвал, долго бредите между стен). Внутри все будет «на мази».
В таких гостиницах, а ля 5 евро за ночь, все удобства, как правило «на этаже». Но, зато видок из окна, порой может сгладить впечатление от этого неудобства.
И там еще поют всяческие птички. И вот еще что, по поводу гостиниц. В первой же гостинице можно было попариться в гостиничной баньке, но я не успел. Зато остаток дня провел в блаженстве расхаживая по гостиничным этажам — все надеялся встретить приведение что–ли. Уж больно пустыми были коридоры.
Выходить на улицу не хотелось ну ни грамма. Сказывалась усталость. Пошел «втыкать» во внутренний дворик.
Это вот такая история наблюдалась во всех частных гостиницах — дом стоит вот таким японским иероглифом . Все окна выходят внутрь, а там дворик — кто побогаче организовывает фонтанчик с павлинами, кто победнее просто все время драит пол.
больше я тот день не помню — волшебные марокканские подушки

День второй. Утро начиналось с выписки. Просто прошел мимо ресепшониста и все :) такой расслабленности не было даже в Индии. Никто не пошел проверять цела ли сантехника и не пропал ли мыла кусочек. План посещения Марокко так и не придумывался, а посему — завтрак!

До самого обеда выбор еды крайне невелик. Такой же скудный набор ожидает тебя путешественник и после девяти вечера — только чай, кофе ну и может фрукты с соками. Как я понял такого понятия как типа «Завтрак в Мак Дональдсе» в Марокко нет. Плотно поешь только в обед.

Завтрак: свеженадавленный апельсиновый сок с кислинкой — ммм…, кофе и круасан. Круасан, товарищи песнь отдельная. Уж не знаю почему, но я ни разу не отведал двух похожих круасанов. Я не был во Франции, а поэтому не могу сравнить, но марокканская сдоба была свежайшей а потому офигительной. Набор на картинке стоил мне 6 евро — как ночь в гостинице :)

Только ранним утром и поздним (хм, я про 9 вечера) можно увидеть вот такую картину:
Вот так выглядят улицы больших городов. Всенепременные кафешки, которые уже в обед забиты марокканцами пьющими свой кофе и читающими газеты. Именно возле такой кафешки и начался мой Касаблака–трип.

А страртанул он вот с этого дяденьки:
Этот персонаж никто иной как «профессиональное помогало». Начал, сука (сука—это я по–доброму) с фразы — «Хеллоу май френд. Мест ап виз зе дирекшнз?». О — подумал я — никак родная речь!
Ага — отвечаю — тотали мест ап! Ну и прошу его подсказать как дойти до медины (старый город). Дядя приветливо улыбается и сообщает мне, какой я счастливый что встретил именно его. Через каждые три минуты вскрикивает «Шейк май хенд! Шейк ит, френд!». Когда я достал пачку сигарет дядя (я буду называть его Сэмьюэл — типа как–то так он и представился) изменился в лице и вкрадчиво так объяснил мне, что я купил плохие сигареты — мол хорошие да и подешевле нужно покупать у контрабандистов. И повел меня к первому же продавцу газет.
Его пачка «Марльборо» стоила столько же сколько и та которую я купил, с той лишь разницей что Сэмьюэл получил с продавца некий барыш. При всей их конспирации я увидел таки, что Сэмьюэл сунул в карман где–то пару дирамов от продавца. А, да чуть не забыл — Сэмьюэл говорит — дай мол мне деньги и я сам все куплю. Хуй с ним — дал. Так этот шаромыжник и не думал возвращать мне сдачу. Дай говорю мне сдачу назад плиз, а он как подорвется — «Шейк май хенд, май френд! Ты не за того меня принял!» и возвращает мне мелочугу какую–то.
— Эй — говорю — ты же сказал, что у этого барыги дешевле чем купил я!
— Я дал ему чаевые. (тут я порядком офигел)
— Какие к пресвятым праотцам чаевые, Сэмьюэл?! Он что, сам кайнд оф мазер факинг вэйтер ин зе мазер факинг ресторан, а?! Где, блядь, май мазер факинг чейнж! Ай вонт сам бэк!
— Сигареты подорожали.

Таким образм вывод:
Сигареты. Их можно купить практически на каждом углу и они будут действительно дешевле чем в магазине — контрабас. Видите дедушка продает на улице мочалки — смело спрашивайте бокс оф покурить!lockquote>
Я сохранял полное спокойствие и мат написанный выше как–бы призван показать степень моего шанти. Его последние слова и моя ему в ответ широкая улыбка расставили все на свои места. В наступившей тишине Семьюэл подумал:
— Сука, ну чего ж Я такой жадный?! На мелочи спалился! Может схавает? (речь про пару евро, не больше)

Дима подумал:
— Сука, ну чего ж ТЫ такой жадный?! На мелочи спалился! Сделаю вид что схавал, но дам понять что настороже.

Дальше началась прикольная игра за которую я ему с огромным удовольствием сунул еще пять евро. Давай — говорю я угощу тебя кофием, раз ты такой добрый человек. А медину ты мне потом покажешь.

А сам то думаю — щас твоя жадность повертит тебя на стуле как вошь на гребешке. Сели пить кофе, попросил его рассказать про себя немножко. Ух!
— Я служил на Кубе — завел Сэмьюэл. Дальше были пираты, акулы, рабство в Египте, учеба в Англии, свадьба на принцессе, крокодиловые ранчо и прыжки с трамплина. Арабская вязь, знакомство с Папой Римским, якшания с розенкрейцерами, тайны 911, наркотики и много что еще!

Все это время помогало выбегало (а точнее заходило в кафе) якобы поссать. Сам же все тер с официантом, даже руками на него махал. Я так решил, что и тут меня решили развести. Цены все в меню впечатаны :) Спросил его про аренду мотоцикла, а он, душка как давай себе яму–то углублять.

«Все вокруг одни шарлатаны — все хотят тебя убить, только у моего брата есть мотоцикл в аренду. Только у него надо брать транспорт, правда живет он за городом — в пустыне у него дом. Поехали. »

ПРИКИНЬТЕ!!! Уговорил его не ебать мне мозг не торопиться с этим, а сам жму — «А сколько тебе денег дать за твои услуги неебические, а?!» И кладу перед ним на стол денег что в кармане были, а это 100 и 50 дирамов. Он, сученыш берет сто и говорит, мол «это за доброты за мои за душевные.» Нет, Сэмьюэл — отвечаю я — ты конечно чувак прикольный но дирамов на 50 и пытаюсь вытащить у него из пальцев бумажку. Он, блядь таращится на меня, улыбается, но клешни разжимать не думает! Я тоже улыбаюсь и как какой неебический переговоршик, ровным и низким голосом бормочу — «Камон, гив ит ту ми. Ай хэв эназер ноут фор ю!» Ох какие это были глаза!!! Самое интересное, что мне он был реально симпатичен. Может НЛП?! Мы сидим вот так, лыбимся и каждый не хочет уступать. Спас чувак, который уселся рядом.

Вновь прибывший (а Сэмьюэл уже отпустил мою бумажку) возьми да и скажи:
— Я СЛУЖИЛ НА КУБЕ!!!

Все все поняли незамедлительно. Бледному (насколько это возможно) Сэмьюэлу я отдал полтинник и с несдерживающимся хохотом заявил чуваку в ответ — «Мы с ним (показывая на своего дружбана пальцем) тоже!» Кофе допивал в веселом одиночестве!

Как вы понимаете медину мне так и не показали. Опять пошел «куда глаза глядят». Минут через пять ко мне пристали два пацаненка с предложением взять в аренду велик или велотырчик. Любезно отказался. Дельцы НИФИГА не говорящие на английском выслушали мой отказ и на предложение обогатиться гашишем. Произнесенные мною слова Ме–ди–на Ка–ди–ма возымели благоприятное действие. Тот, что постарше взялся мне помочь и чуть ли не за руку куда–то повел. Парнишка был очень трогателен перебирая в уме и произнося все английские слова, которые он знает. В ответ я только и твердил, что, «Пардоне муа». Дошли до главных ворот медины:
Решил отблагодарить моего нового провожатого и достал пару монет. Такой открытой и жизнерадостной улыбки я не видел давно. Мы оба оказались баранами порядочной упертости. Я совал ему деньги — он отнекивался. Через минуту он схватил меня за шею и три раза поцеловал (ну знаете как арабы касаются друг друга щеками) и твердо так сказал «нет!». Расходились по–разному. Он вприпрыжку я слегка пришибленный контрастами :)

Чуть было не перейдя дорогу обратил внимание вот на этого дяденьку, какие встречаются сплошь и рядом.
У него в руках бумажные платочки. Таким образом человек то ли обходит законы то ли избегает позора — он не милостыню просит, он продает средства гигиены. Дал ему каких–то денег, но платочки не взял, наверное зря. Он еще долго всел мне протягивал пачку и что–то бормотал. Я его обидел наверное, но возвращатья духа не набрался. как–то так.
Теперь к медине. Свое «здравствуй» cтарый город за крепостными стенами говорит как правило вот так:

Будь то Маракеш, Касабланка или же Эссауэйра, медина это обязательно рынок :) Внешность моя не выдавала во мне русского, а поэтому вмеру навязчивые продавцы интересовались страной моего проживания. «Жю сви рюсс» — это–то я мог себе позволить, всякий раз вызывало бурю эмоций. Предсавьте же мое крайнее охуение неподдельное удивление, когда человек в белом халате в центре фотографии на кристально чистом языка моих прадедов вскрикнул
«БЛЯДЬ, БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ГОРБАЧЕВА!»
Степень моего удивления придвинулась поближе к отметке «умопомешательство», когда его коллеги начали выходить из своих торговых палаток и покачивая головами бормотать
«НАХУЙ, НАХУЙ! НАХУЙ ГОРБАЧЕВА!»
Родненькие мои и это чистая правда!!! ЧИСТЕЙШАЯ!!! Забегая вперед даже скажу, что работники гостинницы в Эссауэйре поздравили меня с победой комманды «ДИНАМО»! Вот так не предупреждая, человек на ресепшене возьми да и крикни во весь голос:
«ДИНАМО–ЧЕМПИОН! УРА!»
Если, скажем предположить, что наши любители футбола надрюкали марокканцев болеть за наших, то кто из туристов надрюкал продавцов против «ПЕРЕСТРОЙКИ»?
Ну это потом, потом расскажу и про свой якобы пистолет в номере, но это потом, а сейчас я заблудился :) и порядком на жаре спекся. Бросил рюкзачек рядом с уже хорошо знакомым вам транспортом.

И каждый из них попросил у меня один евро — предложил рубли. Отказались. На том и разошлись. Дальше было проще. Вспомнил — первое, что увидел подходя к медине высокая башня. Ее и стал искать, она и вывела меня куда нужно.
Улочки–лабиринтики вывели меня к площади медины. Такая тоже обязательный атрибут любого старого города. Тут я и дал волю своим рукам. Фоткали америкосы.
Опыт был ооочень интересным: сначала ко мне подошли копы. Конечно же констебли не говорили на английском и уж конечно же не говорили на узбекском и уж кончно же не говорили на русском ) Кое как объяснил им, что я не зарабатываю тут деньги, а просто страдаю безобидной фигней. Хотели было меня забрать, но — не судьба. Разрешили поить дальше. Подключились торговцы разных мастей. Один из них трогательно принес мне какую–то сдобу, а в замен попросил показать ему пару па. Опять набежали дети, уселись простые зеваки, насупились попрошайки — вобщем импровизированное шоу удалось. Уходил под апплодисенты.
Наблюдение: чуть ли не все марокканцы крайне любопытны. Нет, пожалуй правильнее сказать пытливы. Каждый, кому были интересны пои пытался попробовать их покрутить. И надо сказать, что у многих прикольно это получалось. Без ненужного жеманства, кто–то вдумчиво, кто с видом всемогущего )lockquote>
Пои крутить в старом городе надоело — пошел пить чай и невольно спровоцировал конфликт между местными жителями. А вышло вот как:

Заказав себе напитка стакан, аккуратно уложил фотоаппарат на стол рядом с которым и опять закрутил свои пои. Любезный темнокожец, за соседним столиком немедля произнес фразу, которую я слышал к тому моменту уже раз 200

— «Лук афтер йоур камера. Донт лив ит лайк зис.»

к разговору подключился соседний столик. (даю перевод, ибо он эмоциональнее чем речь английская)

— Охуел чтоли?! Ты, блядь в ком вора увидел! Сука, да ты вообще воров–то видел? Я нахуй здесь завсегдатай и ни разу никто здесь ничего не пиздил!!! (это кребкий такой араб обращался к сердобольному)

Разнимали всем кафе. Победу празновал матершинник. Вот он–то и придумал мне план — то, что нарисовано вначале этого рассказа.

ПЛАН — ОДНИ СУТКИ В ОДНОМ ГОРОДЕ
Рабат.
Это столица, со всеми, как мне показалось вытекающими отсюда последствиями. Дорога от Касабланки до Рабата много времени не заняла.

В марокканских поездах курят так же как и у нас — в тамбуре.
Центральные улицы столицы вылизаны будь здоров.
Рабатсакая медина стоит уже давно а посему, делаю вывод, что строилась «на совесть». А ТОЛЩИНА СТЕН!!!
Это «задний» проход в Медину и пахнет он, простите мочей так, что деревья мандариновые стоят уже давно завяв. Зато главные ворота источают совсем другие эмоции. Такая камерная площадь с давно уже неработающим фонтаном и горожане, почитающие ее за мето приятного отдыха. Для тех, кто не слепо верит в то, что вселенная родилась после «большого взрыва» добавлю — камерность эта чуть ли не материальная — действительно хочется присесть, созерцать и думать неспешно прияные свои мысли.
Сидел долго — созерцал, грелся на солнышке. Крутил пои, чем опять же заинтересовал местных жителей. Два вполне себе обеспеченных местных жителя поинтересовались сколько стоит пара моих тренировочных поев.
— Это не на продажу — улыбаюсь я.
— А вы сделайте нам такие же — улыбаются они.
— С удовольствием — продолжаю лыбиться и добовляю — только у вас тут цепи нужные не продаются.
— Запишите н аши телефоны, а когда найдете цепи позвоните.

Там в Рабате взрослые такие же непосредственные что дети в Касабланке. Это трогает, не до того конечно чтобы пои свои взять и подарить, но для этих двух маленькое шоу я все же устроил :) ))
Нашел в Рабатской Медине интернет–кафе.
Клавиатура с французской раскладкой. Найти букву «а» — пытка нереальная. Имейте ввиду, если вы не знакомы с языком Саркози (а может и я дурак) то на набор даже самого простого текста уйдет в пять раз больше времени, чем обычно )lockquote>
Гостинницу снял с третьей попытки: то занято, то дорого. Сделал еще одно интересное от крытие. Марокканцы с огромным удовольствием едят морских гадов при этом, обладая неебической водной границей очень лениво ловят морепродукы. тележка с мидиями на рынке моментально обрастает страждущими и лимонами.

Был на столичном пляже. Океан и маяк.
Кроме меня и живности в виде собак на пляже присутствовали еще четыре человека. Огромная ревущая девушка в красивом платке носилась взад–вперед и как пушинку отбрасывала бородатого сверстника. Ссорились. Зато другая пара тихо мурлыкала о чем–то своем.
Получается, что при всем своем восточно–суматошии в Марокко очень много месть, где никто не помешает вам остаться наедине с сами собой. Есть в Рабате и резиденция короля. Мне она показалось совсем неинтересной, а вот атмосфера царящая вокруг дворца показательна.
Например, на площади перед дворцом тусуют открытые и улыбчивые дядьки с мешками кукурузы. Так они приковывают к площади голубей.
Крайне доброжелательные пожилые марокканцы еще и сфотографируют вас, подбросив голубям зерен. Денег с меня брать не стали. Предложил — отказались, наотрез, безоговорочно. Пошел в обход, попросил на предложенные дирамы купить корма для птиц. Опять отказ. Положил пару монет рядом с мешком и тоже безаппеляционно так показал на голубей пальцем и заявил — это для них. Убедил.

Теперь про неприкосновенность личной жизни.
Имейте пожалуйста ввиду, что людей желательно фотографировать только с их соглася. Не заручившись согласием фотографируемого можете схватить люлей даже от прохожих. Отказ я получил всего два раза, да и то во втором случае увидев, что я опускаю камеру мужчина дал–таки добро. Разок на меня бросился блюститель неприкосновенности частной жизни, но объект съемки успокоил коротышку, мол да я разрешила снимать — успокойся, Махмуд.
Интересно, что в Индии все обстояло наоборот — индусы сами просились в кадр.
Вот еще одна интересная ситуация. Сидят на скамеечке три тетеньки, мужчина что–то активно им рассказывает. Поднимаю фотоаппарат — замечают. Вопросительно поднимаю брови тыкая пальцем в объектив. Дядя наотрез орказывается, тетки все согласны — как же быть? Слава Богу дед сдался, а то я бы и не нажал на «спуск» )))

Долго ли коротко ли — дошел до железнодорожного вокзала. Времени оставалось ума — опять крутил пои :)
Вообще пои, особенно сделанные из тенисных мячиков на марроканцев производили самое неизгладимое впечатление. Очень многие меня фоткали и пытались завести со мною знакомство. Вот эти например ребята, очень душевно поющие на испанском и вовсе пригласили меня выступить вместе с ними на каком–то музыкальном фестивале. Я–идиота кусок отказался!!!
Они уехали в Эссауйеру ( уж не знаю как правильно писать это слово :) )) ) я в Фес.

Фес.

Городской воздух сухой — жарило мама не горюй, но к этому быстро привыкаешь. Как мне показалось по туристам жители Феса не скучают. Уже через десять минут меня подрезал агент заверявший, что у него схвачены все гостинницы. Я, блин не люблю навязчивого сервиса, но времени на поиски вписки терять не хотелось. Согласился. Эти ушлые люди едут с вами на такси за ваши же деньги кто понаглее могут и угоститься за ваш же счет, но меня, лично это опять–таки нисколько не напрягало.

Поиски жилья заняли 10 минут — решающим фактором стал английский язык. Только хозяин нескольких гестхаусов, называвший своим президентом Барака Обаму, разместил меня у себя. Ооочень скользкий тип — угорь, бля стал ненароком выспрашивать меня чего я расчитываю делать и сколько у меня денег ))) Пообещал угостить какой–то охуенно вкусной фесской птицей. За путешествие в пустыню на джипе запросил что–то около 700 долларов. Честно ответил — это все, что я взял с собой. Продолжить решили за обедом в его же кафе.
Такого «выколиглаза» я больше не встречал :) Хозяин любезно предложил мне разные блюда, но настоятельно рекоммендовал «ту самую птицу». Согласился, а это блин 70 долларов! А что делать?! Надо!
Это пирог. Внутри горляшки, сверху сахарная пудра и корица. ЕЛЕ ДОЕЛ!!! УМОПОМРАЧИТЕЛЬНОЙ СЫТНОСТИ БЛЮДО! Это, пожалй тот самый случай, когда трудно сказать вкусно или нет — очень необычно!!! К закускам в тарелочках даже не притронулся. Гнетущая обстановка кафе усилилась расчетом с официантом. Чек, писанный естесственно от–руки закрывал долларами. Внутренний курс кафе меня буквально обескровил — стал буянить. Договорились. Сука владелец меня–таки наеб.
Очень хотелось покинуть город Фес, а поэтому двинул к автобусной станции. Наивно собирался за два дня побывать еще и в пустыне ))) Туда автобусы ходят раз в сутки и едут день ))) Разочарование сменилось интересом. Автостанция города Фес место колоритное…
Все это очень похоже на наши (российские), а поэтому объяснять ничего не буду.

Что мне оставалось делать — двинул в старую часть города.
Как мне потом объяснили, Фес делится на три части.

Новая (ее только строят)
Старая (собственно Медина)
Еврейские кварталы (только тут можно отведать суши, например)
В старой части Феса, еще до входа за ворота Медины можно кайфово прогуляться по улочкам. Эти стены уютно берут вас в свои ладони и несут к центру )))
Попробуйте угнаться за кем–нибудь, кто живет в этих стенах. Думаю затея не выгорит.
И тут я наткнулся на еще одного англоговорящего дяденьку с машиной и страстным желанием мне помочь. С владельцем маленькой ткацкой мастерской мы договорились так: я даю ему 200 дирамов (20 Евро) а он катает меня со своими рассказами по своему городу и делает скидку на мыло, которое помогает продавать в соседней лавке. Через час мы были НАД Фесом, на кладбище.

Воздух к вечеру стал мягким, как чай с молоком чтоли. Было безумно приятно стоять на холме и щуриться от набегающх порывов.
Мой гид, очень просивший передать его телефон всем моим российским друзьям ) Жук тот еще!
Ездили и правда долго. Жук все пытался втереть мне наркоту, ну оооочень настойчиво ))) об этом позже.
Были в самой высокой части города.
Объезжали шикарную резиденцию короля. Это неебических размеров заповедник, что–ли, огражденный аж двумя заборами. Только там, как мне доверительно сообщил Гид, есть настоящии аисты. А вот многочисленные дырки в стене это нифига не для вентиляции — они сделаны исключительно из строительных соображений. Туда вставляеются бревна, вокруг которых вырастает новая (примыкающая под прямым углом) стена.
Ну а вечером мы отведали турецких, каких–то кебабов в еврейской части города. Только в этой части Феса можно отведать суши и вся такая хуйня вытекающая из цивилизирен. Обратил внимание, что и новый мой Гид, прежде чем сесть за стол очень долго тер с продавцами. Ох грешен, но меня не отпускает чуство, что говорили про меня ))) Ну и ладно. Гид был неимоверно настойчив в своем желании накурить меня. Я сдался, дорогие друзья.
— Давай — говорю — давай на пробу.
— Ха, на пробу у меня с собой — в бардачке есть. И, блядь, давай на меня давить — возьми, мол граммов сто гашиша.

Кароче, уже через пять минут у меня в кармане лежало пять граммов стафа. ЭТО ИМЕННО ТАКУЮ ДОЗУ ОНИ ДАЮТ НА ПРОБУ!!! Какая, нахуй, проба — с этого количества … ну да ладно. Во
Дальнейшее было в тумане )))
Вот еще что: я привык верить людям, ну или даже не так: авансом мне нравится любой человек, ну а потом все может поменяться. Не научился любить людей не только авансом. А веду я к тому, что уезжая с новым Гидом кататься по Фесу я просто взял и оставил половину своих денег на, типа ресепшене. Мои бумажки вернули с улыбкой. Купюры были аккуратно запечатаны в конверт. Это не руководство к действию, скорее это наблюдение.
Встал рано, ожидая, что на улице буду один — Харитон, Ульяна, Иван краткий. Фес уже кипел. Многочисленные кафешки готовились ко встрече с горожанами. МЯТА. ОЧЕНЬ КРУТАЯ МЯТА! А развозят ее вот так.
Все боялся оставить свои вещи на столике, но мяту понюхать хотелось. Человек с газетой за соседним столиком как–будто читал мои мысли и предложил положить рюкзак на стул его столика и спокойно пойти пофоткать. При этом каждый марокканец считает своим долгом предостеречь путника от воров ) Парадокс.

Когда я вернулся туфли сердобольного жителя Феса уже были как новые.
Эти чистильщики обуви люди многочисленные. Они предлагают свои услуги, но при этом никто не делает это черезчур навязчиво. Они просто ходят и постукивают щеткой по деревянному сундуку с кремами. Этот же сундук и подножка. Все просто. Я со своими сандалями не попадал под их заботу, но как мне показалось цена не фиксированная — кто сколько даст.

На вокзале, пока его не достроили сидит человек ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ОТКРЫВАЮЩИЙ ВОРОТА! Как–то так )

Маракеш.

В электричке поспать не удалось. Со мной в купе ехали: француз, араб, пиздливый чувак из Маракеша и две племенные африканки. В этой же электричке я понял каким разным может быть этот таинственный город — спасаясь от пиздуна, вышел в тамбур покурить. Заебался слушать как он нахваливает свой город, при этом явно давая понять, что другого такого нет. Хвальбы продолжались ТРИ ЧАСА. А вот в тамбуре стоял араб в белом платье. Он почти плакал, когда араб увидел, как задумчиво я смотрю в окно произнес что–то на арабском. Я покачал головой. Араб попробовал на вкус французский. Опять покачал головой. Ломаный английский донес до меня очевидное — «Вот он, Маракеш!». Вот этому человеку я поверил — его светящееся лицо было куда красноречивее чем неугомонный пиздеж дурно пахнущего и неприятно каркающего пиздуна.

Проголодался. Прошел мимо зазывал. Углубившись в улочки сел оведать жареного фарша. Любезнейший владелец кафешки увидев мои пои подсказал где можно переночевать занедорого. Это опять была медина ))) Просто говорите таксисту медина, хотель и вас уже везут куда надо.
Постельное белье все так же пахло чистотой и ненавязчивой отдушкой.
Я обещал девушке одной, что не буду гулять без нее по Маракшу. Обещание свое я сдержал, а посему дальнейшее про Эссауэйру )
Эссауэйра.
Туда, куда (смешно звучит «туда, куда») не ходят электрички можно добраться Автобусами «Супраторе». Это та же контора, которая владеет электричками или что–то в этом роде.
На любом вокзале есть офис «Супраторе». Можно купить билеты, ставить тяжелые вещи в камере хранения или купить путевку. Кароче если на вокзале у вас возникли путешестеннические вопросы, в кассу можно не обращаться. Айда до супраторе. Билеты нужно покупать заранее. Хотя, как показал мой опыт можно «подсесть» и перед самым отправлением. НО! Хичхакерство не прокатит. Если мест нет — не посадят.lockquote>
В автобус до Эссауэйры садились люди со всего света. Блин, я вот чего не понял — почему в жарищу они тупо стояли перед дверями автобуса, а когда из них вышел водитеь эта толпа уважаемых людей взяла транспорт на аббордаж. КАК СТАДО!!!

За окном кипела жизнь и буйствовала красота. Но всем было пофиг. Американцы ехавшие передо мной так все время и проспали.
Я несколько раз бывал в длительных автобусных трипах. Все они похожи) Марокканский автобус так же останавливался в злачных местах. В одно миз них сидел старик с самодельным инструментом и пел, на нескольких языках. Это куда интереснее чем попить кофе!

bookoftravels.ru


Якщо ви знайшли помилку на цiй сторiнцi, видiлiть її мишкою та натисніть Ctrl+Enter.




Коментарі [0]
Коментар:
Захисний код:
Авторизація
Електронна пошта:
Пароль:
Запам'ятати мене на цьому комп'ютері
Якщо ви новий читач, будь ласка, зареєструйтесь.
Ви можете увійти під своїм акаунтом Facebook
Facebook